Aplicando la celebrada lógica Pol.

Es incleible que Por Dior reciba 33 aduladores comments por sus precarios y vacuos "Maths for Dummies", idea afanada de varias revistas de actualidad como Noticias, Maxim, etc

Le pedimos a Little Jhon Galt (aclaramos que tiene tan sólo 7 años) que haga un Maths for Dummies y miren lo que se le ocurrió en sólo 5 minutos ,viendo la noche del Diez, el lunes pasado.

Todos nos preguntamos lo mismo

Niño Pol dijo... "Yo sinceramente no veo que puede tener de divertido un niño obeso"

Poor Dior o la triste historia de un PORDIOsero

El roto se rie del descosido

Recuerdos de familia: Pol(carita de ofuscado) y su premio consuelo en un torneo natación.

Julio de 2005= Cansado de ser el objeto de burla durante varios años en el colegio, decide ejecutar su venganza creando PorDior, un bloguito acerca de las miserias de pobres infelices a los cuales culpa de todos sus males y los del mundo. Al principio, parece darle resultado la idea, ya que encuentra algunos adeptos de muy bajo nivel pero fans al fin. Imagina haber encontrado la salvación, al fin la gente lo quiere y valora.

Esperanzado: "Ahora la gente va empezar a respetarme"

Agosto de 2005=Continúa posteanado y charlando con sus "amiguitos" acerca de los supuestos cánceres de la humanidad : "estrellas" de la tele, floricientas, no fumadores, etc...hasta que descubre que su verdadera obsesión es la grasa, la misma que viene consumiendo sin control desde niño y a la cual responsabiliza por haberlo convertido en un gordito. Por razones que desconocemos, tal vez por un mecanismo de autodefensa, decide depositar toda la grasa en el otro. Es así que inaugura su sección grasa: el grasa oficinista, bolichero, sensiblero, etc... pero con el tiempo comienzan a asediarlo comentarios negativos. Se propone borrarlos pero se da cuenta de que no le alcanza: ingenuamente coloca un filtro para bloggeros, cree encontar la solución para sus problemas, pero el tiro termina saliéndole por la culata.

Es entonces cuando nace la cruzada John Galt, integrada por un lúcido grupo de apuestos jóvenes indignados por los contenidos de su blog, cuyo objetivo es lisa y llanamente defenestralo, destruirlo. Esto representa el comienzo de su interminable pesadilla. Los nervios lo consumen, aprende la palabra "oligofrénico" y no deja de usarla en ninguno de sus comments y posts los cuales bajan aún más de nivel (si es que eso fuera posible).

Septiembre de 2005=Deja de postear por unos días, sus adeptos dejan de hacerle comments tanto positivos como negativos: pasa de 66 a 7 comentarios por post.

El roto se rie del descosido. Polito vuelve a postear .Insiste en cargar sus municiones contra "estrellas"(?) de la tele venidas a menos, es decir "estrellas" que nunca lo fueron pero que por alguna extraña razòn este empedernido televidente considera como tales, tal vez sobrestimando el lugar de la TV, conviertiéndola en poco menos que un altar consagratario, como si por salir al aire la gente, automáticamente, se convirtiera en "estrella". Estos personajes le generan una envidia feroz, no imagina la cantidad de gente que habrá pasado por la TV sin pena ni gloria , entre extras, actores, musicos, guionistas, productores, etc.
Se ensaña con los "mediáticos" esos que concurren a los deplorables programas de M.Viale, Polino, Rial, Monti, etc. los cuales parecen ser favoritos del Niño Pol.

Septiembre en adelante= Luego de comprobar en carne propia que la fama es efímera, abandona los blogs con rumbo errático: comienza a vagar por otros blogs dejando desesperantes comments de auxilio o bien tirándose a las minitas que antes le dejaban comments...Sòlo encuentra indiferencia, salvo Bestia Aria, hasta entonces su incondicional colaboradora, nadie le da bola. Para su desgracia Bestia Aria está internada en un GYM y poco puede hacer por él, lo invita a ir con ella al menos 2 veces por semana pero Polito huye despavorido poniendo de excusa que ir al gimnasio es de grasa.

Su destino parece tambalear entre sus esporádicos posts y los concursos de comedores de comida.Es allí donde encuentra su perdición anotándose en cuanto concurso encuentra. Pasa durante años compitiendo en el rublo deformándo su figura hasta el hartazgo.

Los concursos fueron su perdición.

Cumple su sueño yendo a un concurso de comedores de huevos en el programa de Susana, pero termina último (NdR: cuando se le pregunta por su mala performance asume que para ganar tendría que haber cumplido una abstinencia de comida: varios testigos afirman haberlo visto comiéndose media docena de sandwichitos de miga en la previa a la contienda). Tomá conciencia de como a yerrado su camino, ha sido humillado ante las camaras sin poder llevarse un centavo, la gente por la calle lo putea: gordo roñoso, gordo asquerosito (sic), gordo de m..., etc.
Es entonces, cuando frustado,comienza a deambular por el suburbano, llama a Bestia Aria que para entonces ya había abandonado el Gym entregándose por completo a los postres y le propone matrimonio.
Su desconsuelo no tiene límite: Bestiaria lo rechaza diciéndole que estaba en pareja con Blanca Curi (viendo su blog era obvio este grosero desenlace) y que siempre había sido una gorda chanta y caradura...


Sus patéticas incursiones en publicidad.

Continúa buscando laburo de "gordito" en la TV pero nada resulta. Su desgraciada existencia se reduce a trabajar como Barney, el dinosaurio en fiestas infantiles o hacer de Dr. Simi en publicidades en la vía pública para la cadena de farmacias mexicana.

En un concurso de comedores de panchos y chipás en la estación de Morón, se pasa de rosquetas, se dá vuelta y cae redondo sobre el estrado ante un público atónito, que rápidamente corre a socorrerlo. Luego de una larga rehabilitación se propone conducir un centro de prevención para gorditos sin control pero termina teniéndo una recaída y es internado en una granja porcina de por vida.

Mr. Corrector

Gracias...pero NO solicitamos ningún servicio de corrección ortográfica.

"Quieres ser John Galt??"
7 comentarios -

Mostrar entrada original

Ocultar comentarios

Bestiaria dijo...
Pero todo lo que decís no tiene coherencia.Sos malo escribiendo. Nadie te lee. A nadie le importa esta catarata de delirios sin pies ni cabeza.Buscate un trabajo, buscate una vida.
2:33 PM
Marcelo E. dijo...
tiene razón la pelotuda, digo bestiaria. igual hay algo que no capto, y que dicen que es malo escribiendo, malo de malvado? esta cabeza de bestiaria y el pol me tienen las pelotas llenas. un abrazo, Marce the boga.
2:57 PM
john galt dijo...
Todo lo escrito acá está bien redactado y cada idea tiene su fundamento. No sé en que pseudo-universidad te recibiste ni en qué te sustentás para arrogarte el derecho a decirme que escribo mal.
6:14 PM
El usuario anónimo dijo...
es increible, en tu espacio sólo encontrás gente que asume su estupidez...Bestiaria, sos la comunión de los idiotas....
7:19 PM
Uzzi & AK 47 dijo...
Sería un milagro que escribieras bien: no tenés consciencia de lo más elemental de la escritura (gramática, sintaxis, vocabulario)y tu magra inteligencia te impide cualquier manejo conceptual. No todos los Rain Man o Forrest Gump tienen la suerte de tener un talento; si no te hacés ni pis ni caca encima, ya tenés mucho que agradecer! Además, hay otras cosas en la vida! Si podés disfrutar con crayones, plasticola y brillantina para que te ponés a escribir?
5:24 PM
Comte dijo...
"Esta experiencia nos sirvió para hacer un análisis muy interesante acerca de los weblogs: su poder de desinformación, la superficialidad y banalidad de los temas abordados, la falta de conciencia y sensibilidad social, la escasez de veracidad y autenticidad en lo que se postea y la permeabilidad de los usuarios de blogger al descredito y a la ofensa...Tomamos el site del niño pol por la cantidad de comments que dejaban en él y el absurdo contenido del mismo." Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja! jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja! Era un experimento sociologico!!!!!!!!!!!!!!!!!!Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja! Mi dios!!!!jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!
6:04 PM
john galt dijo...
JUAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!Esto es MUNDIAL. Sintaxis, grámatica, vocabulario,te equivoscaste de lugar: no tenemos aspiraciones prosaicas, el objetivo era que este niño no postera más o al menos cambie la tópica de sus posts. OBJETIVO CUMPLIDO. Te lo vuelvo a decir por ultima vez, si te tomás el trabajo de leernos, al menos para (des)calificar este blog citá lo que considerás erróneo... A ver, a ver:1-"tener un talento" : horrible forma de expresarse, mr.corrector, la forma más adecuada sería decir tener talento o acaso decís de alguien que tiene una inteligencia, tiene inteligencia, tiene talento y punto o es talentoso, inteligente pero tener un talento suena muy feo !!!2-"consciencia" :no digo que sea incorrecto, de hecho no lo es pero es un uso obsoleto del término, en qué tiempo te quedaste???)No me equivocaba cuando dije que acá se encuentra la gente más absurda del mundo entero.
4:02 PM

Bestia Aria

Gorda , no se moleste en dejar comments, usted es chancha, caradura, insignificante e ilusa.

Sin embargo, como somos buena gente y NO nos interesa suprimir comments, acá también tiene su lugar:




La Bestia Aria y su novia, radiantes, disfrutan de su cajita feliz.

Estuve ojeando su blog hasta que empecé a sentir nauseas, que MALCO que es!!!!!!

Quieres ser John Galt??

La cruzada anti-dior era una joda del Niño Pol y John Galt.

Mis más sinceras disculpas a todos los que cayeron y dejaron comments en ambos blogs, valoro su esfuerzo pero debieran usarlo para alguna causa más justa y viable. Al niño lo conozco desde que jugábamos con él a la bolita (queda claro que la bolita era él) así que imaginen...

En la foto a la izquierda puede verse al niño Pol jugando en la quinta de John Galt, Año 1992;
a la derecha, Polito (como solíamos llamarlo cariñosamente) saboreando un rico emparedado preparado por la tía abuela de John, cuando los tiempos aún eran felices.



The John Galt Experience

Ahora bien, quién/es o qué es John Galt?

En principio, hubiera deseado encontrar un poco de cultura general en tanto blogger : nadie se dió cuenta de que John Galt era un escritor escocés que vivió entre 1779-1839, entre sus obras figuran una biografìa de Lord Byron (espero que a él sí lo conozcan sino estamos perdidos) y la novela política The radical entre otros. Para mas información : http://www.slainte.org.uk/scotauth/galtjdsw.htm.

También es un personaje sublime de la novela de Ayn Rand "La Rebelión de Atlas", muy recomendable por cierto.

Ahora bien, en la actualidad John Galt es el nombre de una poderosa consultora para compañías experta en coaching empresarial, entre otros servicios.

http://www.johngalt.com/


Fashion victims

Esta experiencia nos sirvió para hacer un análisis muy interesante acerca de los weblogs: su poder de desinformación, la superficialidad y banalidad de los temas abordados, la falta de conciencia y sensibilidad social, la escasez de veracidad y autenticidad en lo que se postea y la permeabilidad de los usuarios de blogger al descredito y a la ofensa...Tomamos el site del niño pol por la cantidad de comments que dejaban en él y el absurdo contenido del mismo. Nos tomó unos minutos hacer un anti-blog el cual nos demostró que la imbecilidad es infinita ya que al menos 6o personas estuvieron entre 5 minutos y 2 o más horas tratando de dilucidar que era ser grasa.
Uno de los pocos comments atinados fue uno, que no recuerdo quién lo dejó, en el que se hacía una diferenciaciòn entre el grasa, el pobre, el vulgar,etc.
Lo más fácil hubiera sido ir al diccionario:

:: Definiciones de Grasa ::
En Bioquímica, grasa es el término genérico para una clase de lípidos. Las grasas estan producidas por procesos orgánicos en animales y plantas. Se forman por la unión de tres ácidos grasos con la glicerina (1-2-3 Propanotriol). Por ello también son llamadas triglicéridos o triacilglicéridos. Todas la grasa son insolubles en agua teniendo una densidad sigificativamente inferior (flotan en el agua).Además existen dos tipos de grasas: *Grasas saturadas: Son aquellas grasas que están Proporcionan energía suministrando calorías al organismo, además de transportar las vitaminas A, D, Ey K.
Triglicérido o triéster de glicerol y ácidos grasos. Las grasas son sustancias lipófilas e hidrófobas, esto es, insolubles en agua y solubles en disolventes orgánicos. Las grasas animales suelen contener ácidos grasos saturados y ser sólidas a temperatura ambiente. Las grasas vegetales suelen contener ácidos grasos insaturados y tener menor punto de fusión, por lo que son líquidas a temperatura ambiente, en cuyo caso se les acostumbra a denominar aceites. En los seres vivos, las grasas son sustancias energéticas y de reserva. Son un componente importante de la dieta.

Lubricante sólido ó semifluido compuesto por un aceite o aceites espesados con un agente espesante llamado jabón. Dependiendo de las características de los espesantes ó jabones se obtendrá una masa de consistencia sólida o semisólida.

Compuesto de glice-rina y ácidos grasos. Constituída básicamente por CHO o lo que se denomina también elemento ter-nario, puede ser origen vegetal o animal y presentarse en la forma líquida a la temperatura ordinaria, como los aceites de oliva, de cártamo, ajonjolí, o en forma sólida o semi-sólida, como la manteca, la man-tequilla, la margarina o el sebo.

Componente de los alimentos que se caracteriza por no disolverse en agua, proporcionando 9 Kcal/g. Tiene capacidad para disolver sustancias apolares, es decir, no solubles en agua. Monoinsaturada está formada mayoritariamente por el ácido graso oleico (18 átomos de carbono con un doble enlace en el centro de la molécula). Poliinsaturada es aquella que posee una importante proporción de ácidos grasos con más de un doble enlace en su molécula. Saturada la que no posee ácidos grasos con dobles enlaces. En caso de contenerlos, están en una proporción no mayoritaria.

Nombre genérico de sustancias orgánicas, muy difundidas en ciertos tejidos de plantas y animales, que están formadas por la combinación de ácidos grasos con la glicerina.

Una clase de compuesto químico que contiene uno o más ácidos grasos; es insoluble en agua. La grasa es uno de los tres grupos que conforman los alimentos, siendo las proteínas y los carbohidratos los otros dos. Es la principal forma de almacenaje de energía en el cuerpo. Aceites vegetales, mantequilla y margarina son ejemplos de grasa. VEA Trigliceridos.


Ohh sorpresa, la definición de grasa a la que Pol se refería no existe. La grasa, Polito, la llevás en el cuerpo pero eso no es problema. En la actualidad, podés hacerte la lipo, reducirte el estómago o bien comer menos.

Definitivamente NO PODES CREER EN TODO LO QUE LEES EN UN WEBLOG ... Temo decirles que así no vamos a cambiar el mundo...no llegamos a los 30 y ya estamos hechos mierda!!!!!

Viene al caso una cita al gran escritor paraguayo R. Barrett : "Si el cielo no tiene fin, la estupidez humana no tiene fondo"

Salud!!!

John Galt II .The Galt Dinasty

diganme si el argumento de esta pelicula no podría estar basado en la vida del niño.

Vieron que cada vez está más gracioso y ácido???

niño, niño, no aprendés más...

El grasa sensiblero

A ver si nos entendemos...

No es nuestra función entretener, mucho menos hacer reir, la misión de nuestra cruzada es hacer que tomen conciencia de que el del niño pol no es un modelo a seguir. Lo que él hace no sólo es burdo e infame sino que es contraproducente, no cumple siquiera una función social ya que como mencionamos una vez, aquellos a quienes critica no lo leen. La mera colección de elogios y adulaciones en la que incurre no hace mas que comprobar su nefasta contribuciòn a la degradación y la desintegración de la sociedad.

Veamos algunos comments acerca de nuestro blog:

petit voleur dijo...
pense que me iba a encontrar una parodia divertida pero me aburrí bastante. saludos!
5:32 PM

Elen dijo...
Pero este blog es poco ingenioso, creo. Háganos reir!
5:39 PM

Ale dijo...
Tenés razón con el niño Pol; pero para destruirlo tendrías que escribir mejor, ser más inteligente y más gracioso que él; y eso no pasa. Lamentablemente, este blog parece una sección más del blog del niño Pol; y mucho me temo, que solo sirva para publicitarlo.
10:59 PM

C.S. dijo...
Ahí está, se sintieron tocados y saltaron toditos a dejar comments diciendo que tu blog es malo. Que simplona es la gente...
7:51 AM

Tipi Tipi... dijo...
Esta es la opinión de una observadora:Que el usuario anónimo deje de insultar porque las opiniones a través de insultos no dejan de ser una muestra de impulsividad e imbecibilidad. Además creo que el objetivo del blog es que el Niño Pol aprenda a ser persona grata y despojarse de la manga de nardúpidos que lo rodean. Le están haciendo un bien.peir voleur, elen, ale... esto va para uds:Si se quieren divertir leyendo blogs.... mmm van por el mal camino hay otras opciones mucho más efectivas que no involucran el cyber narcisismo ni la vanidad de gordos feos. Si quieren leer cosas mejores, más inteligentes y divertidas... qué hacen en los BLOGS!!!! Apaguen la PC y vayan a una biblioteca! Bien por C.S.
8:37 AM

john galt dijo...
Me encanta que no se diviertan, en serio!!!
9:48 AM

Poxi-Pol by John Galt dijo...
Querida ale, utilizamos la graciosa figura del Niño Pol porque nos es útil a la hora de ejecutar nuestra misión. Nuestro objetivo no se si es destruirlo:sólo hacemos nuestra contribuciòn para que parias altaneros como èl no sigan reproduciendose.En cuanto a la redacción...cuàl es el problema más allá de comprensibles errores de tipeo???Tenés que tener en cuenta que los que llevamos esta cruzada, no somos como el niño, trabajamos y hacer esto nos demanda 15´de nuestro tiempo libre.chau.
10:29 AM

Elen dijo...
Bueno, esta bien, un besito para todos!
11:16 AM

Este comment que se reproduce a continuación es un fiel reflejo de los sentiminetos que el niño inspira:

Anonymous said...
Yo recuerdo que una vez dejé un comment en su blog bastante crítico: me refería a que sus opiniones no distaban mucho de las de cualquier niño mantenido y soberbio. Por respuesta obtuve una justificación del niño Pol diciéndome q no lo conocía y otra firmada por esta famosa BESTIAria en la cual me aclaraba que el Niño en cuestiòn poseía mucha calle!Mi respuesta fue: Mucha calle???Jua, jua, jua.Este ùltimo post en el cual admite desconocer el premetro y demás confirmó mi teoría acerca de su escasa sensibilidad social y su terrible estupidez. Les agradezco este espacio...ya que despuès mis comments, temeroso, discriminò a los usuarios anònimos.

Existe algo más oleoso que esto??? (Sin comentarios)

Niño Pol dice:

A pedido de mis lectores, que son unos amorosos totales, va la lista completa que alguna vez hicimos con Bestiaria, así, sin censura ni ediciones.

1- tomar jugo diluido de bidón
2- comer pizza con tuco y queso fresco
3- comer todo con tuco
4- Votar temas en fm hit y escribir a sorpresa y media para q le compren la maquina de coser a la madre
5- festejar los 15 en una sociedad de fomento, vestida de lila
6- comprar detergente y shampoo suelto
7- usar margarina para untar
8- comer tarta de "fiambre"
9- tomar helado de balde, total es lo mismo
10- decir gaseosa
11- comprar chizitos sueltos
12- usar un bidón de aceite mezcla en la mesa y bañar la ensalada con eso, si alguna vez hay una
13- tener un barrenador de telgopor y llevarlo a un camping en el rio, en algun lugar del litoral
14- ser del fan club de algun miembro de operacion triunfo y/o de Xuxa
15- en los 90´s ir a la pizzeria q costaba la grande 3.50 y q habian proliferado, porque es lo mismo
16- hacer muchos bautismos y cumpleaños y mamarse desde la tarde y dormir la siesta
17- hacer asados en parrilla al ras del piso con carbon sobre chapa
18- pasear en carrefour todos recien bañados y no comprar nada. abren los paquetes y comen. si total, boludo, no se dan cuenta
19- tener una virgencita de yeso en la entrada de la casa
20- tomar el colectivo toda la familia junta, con bolsas y cosas, y dormirse unos encima de otros
21- contarle a todo el mundo q tienen una prima rubia con el pelo así de largo
22- tener un hermano mayor q esta todo el dia en la vereda arreglando una moto marca DaDalt
23- el hermano mayor le dice puto a todo el mundo y no para de empernarse travestis mugrientos
24- el hermano canta canciones de cancha solo en la casa con frases
25- es el típico q no come hasta q no llega una mujer porque no abre ni una lata de atún
26- la cuñada de sabrina y sabrina se agarraron de los pelos en un cumpleaños
27- dicen "la criatura no tiene la culpa"
28- los concuñados se emborrachan y se arma jaleo después del asado
29- tienen un familiar preso
30- leen revista "pronto"
31- están enamoradas de Pablo Echarri, AMAN a Pablo Echarri
32- van a canales a ver programas, a las tribunas de programas, todo lo q sale en la tv lo aman
33- tienen cable solo para tenerlo, solo miran television de aire
34- participan en todos los concursos de la tele, especialmente en Susana
35- participan en esos concursos donde hay q mandar tres envases vacios de algo (no ganan, pero les encanta guardar envases)
36- canjean todo lo q nadie quiere y lo atesoran. juntan tapitas y plata para canjear por platos de coca cola y los anteojos 3D de MIB
37- van a todos los lugares gratis
38- el padre toma soda de sifón del pico
39- van en micro a la costa y vuelven en colectivo con las maletas
40- se vuelven LOCOS por los todo x dos pesos. LOCOS. es lo mas lindo para pasear
41- las casas están TODAS decoradas con muñecos y floreros de todo x dos pesos
42- mucha carpetita
43- mucho piso de cerámica
44- tienen figurines de porcelana de bebes con cara de viejo
45- la cocina es de "material", no de cemento.
46- guardan souvenires de casamientos y bautismos, comuniones
cada vez q va alguien a la casa le muestran los souvenires que hizo la madre para el bautismo de una prima
47-tienen colchones finitos de gomaespuma
48-tienen tarjeta naranja o tarjeta shopping, que al único lugar que los lleva es a los tribunales por no pagar.
49- van al spinetto a jugar a los "fichines"
50-están contentos porque ahora tienen tarjeta shopping y el alto avellaneda ahora les pertenece.
51- se vuelven LOCOS por los autógrafos

contacto con John y amigos

nos hemos dado cuenta que no publicamos un mail de contacto, bueno es el siguiente: galt.mr@gmail.com
habiendo suplido la omisión, les enviamos saludos a todos los niños.

JOHN GALT DICE

Cada persona es un fin en sí misma, no es un medio para fines ajenos.
Debemos ser por nuestro propio esfuerzo, sin vivir de los otros o a través de otros.
El que se desprecia a si mismo trata de incrementar su propia estima a través de aventurillas dirigidas a complacer al otro.
Eso es un parásito, que se apodera de la creación de otros y cae más bajo que el nivel de un enfermo mental que crea su propia distorsión de la realidad, al fin de cuentas sólo es un boludo parásito que aspira a apoderarse de una distorsión creada por otros.
Así se maneja la gente de mierda, proponen establecer un orden social basado en banalidades, se creen competentes de manejar la vida de otros, pero no lo son para si mismos, quieren someter a la gente a los gobiernos de su propia moralidad, pisoteando la moral de los demás.
Son incapaces de manejar su vida con inteligencia, pero en órdenes que ellos ni siquiera son capaces de cubrir, por confesa definición de sus nulas capacidades, pretenden juzgar a victoriosos.
Dicen tener lástima por los hombres que admiran, pues claro, están condenados. Envidian a los hombres que odian, por que son los dueños de la realidad que desean.
Creen que el mal triunfará y se ponen de su lado, ya que la moral es impráctica.
No es honesto intentar obtener un valor engañando la mente de otros, ni tampoco lo es pisoteando al más débil, si no que se debe lograr un simple reconocimiento de que uno pretende vivir como dependiente.
Los que pensamos diferente decimos: respondemos a la violencia con nuestra violencia, a la idiotez con nuestra idiotez, a la racionalidad con nuestra racionalidad, nos hacemos cargo de lo que nos comemos.
Éste es el sentido de esta empresa, ni más ni menos que el de ponernos a la altura de éste truhán del pensamiento, que nos retó a hacer un blog.
No es justo que este tarado intente falsificar el carácter del hombre, de que desprecie los medios que cada uno elige para su fin, no lo es y es por ello que nos ponemos a su altura, pero no falsificando su carácter, sino demostrando como él se ve y no como se muestra.
Nos oponemos a su vil impertinencia que propone inmolar el valor irremplazable de la vida que eligieron otros, muy ajenos a él y muy cercanos a los logros que él siempre quiso.
Estamos en contra de la ceguera colectiva y a favor del punto de vista que tiene cada uno de sí mismo, el mismo que nos da nuestra victoriosa racionalidad.
Nuestra razón es nuestra, no de un pelotudo que vive según un código de baratijas, así como no vivimos según el robo o la limosna, tampoco vamos a permitir que juzguen el esfuerzo ajeno, no vamos a quedarnos callados si un mamón intenta obtener su felicidad defenestrando a otros. POR ESO NOS PONEMOS A SU ALTURA PARA HABLARLE.
El símbolo del valor de las personas es el propio respeto y no el que intenta atribuirle este nene.
No tenemos obligación moral hacia ninguna persona más que a nosotros mismos, los que no vivimos según el robo y el saqueo moral y espiritual.
Entendemos nuestras limitaciones y nos hacemos cargo, no cagamos más alto que el culo.

Y Satán creo al Niño Pol

Este ultimo post del ñiño es tan pero tan malo que el proceso de defenestración nos demando tan sólo 5 minutos.Niño: en vez de borrar mis comments, ponete a pensar un poquito, deja que la gente juzgue por si misma, de qué te sirve esa catarata de infinitas adulaciones, tu nivel es cada vez más y más bajo, cada nuevo post cae en los mismos lugares comunes, estàs ahogandote en tu propia mediocridad.
Sinceramente, alguien cree que esto es GENIAL?

5- Premetro: El premetro debe ser un pasaje al infierno mismo. ¿Alguien sabe a donde va? ¿Alguien vio un premetro alguna vez? ¿Qué es? ¿De donde sale? Seguro va hasta los confines de la tierra, vos te bajás y le ves las cabezas a las tortugas que sostienen el mundo.

Sí, no hay duda de que vivís en un tupper: "mami, papi, adonde va el premetro?" que el niñito no sabe. “¿Alguien vio un premetro alguna vez?.¿Qué es?"-esto es demasiado- roza los limites de la enfermedad. Si alguna vez llegas a tomar un premetro seguramente te vas a perder, vas a bajarte en cualquier lado y bueno, sí, va a ser un infierno, pero para vos...no creo que tengan piedad con un personaje tan desagradable, pagaría por verte ahí, desolado, con la cola fruncida, a la vera de una banda de pibes de la zona que acababa de leer tu desafortunado post.

3- Ajo: Si tuviéramos legisladores responsables harían algo al respecto. La falta total de respeto que implica darse un festín de ajo la noche anterior a emprender una travesía en subte excede los límites de la razón, sin lugar a dudas es una conducta criminal que debe ser penada con todo el rigor de la ley.

El niño resultó políticamente correcto pero es un tontito... quisiste hacerte el moralista y te salió mal : existe un ente regulador del transporte que debiera ocuparse de que la condición en la que viajan los usuarios de subte sea digna. No voy a explayarme acerca de si realmente esto se cumple o no, simplemente te comento al pasar que los legisladores legislan, no son los encargados de hacer cumplir la ley, por otra parte no existe figura legal en ningún código que se refiera a “los festines de ajo de la noche anterior”, eso es una conducta personal, es lo mismo que cuando confundís al grasa con el sucio o el pobre. En que realidad vivís, en la que te suministra tu propia torpeza???

4- Recorrido: ¿Con que criterio las líneas de subte han sido extendidas hasta el mas allá? Zonas en donde antes sólo podían encontrarse malones, ahora cuentan con este moderno servicio. El problema fundamental es que estas personas encuentran divertidísimo ocupar todos los espacios posibles, de manera tal que al llegar a mi estación el tren ya está atiborrado y la masa humana desborda.

"Zonas en donde antes sólo podían encontrarse malones, ahora cuentan con este moderno servicio" 1.ponete de acuerdo, es moderno o es una mierda???.2-Me podes explicar donde viven los malones???Cuáles son esas zonas a las que te referís tan peyorativamente ¿? Cuáles son esos barrios bajos?. El subte se extendió en los barrios de Belgrano y Villa Urquiza, qué clase de malones viven allí, me podés explicar????
Tu nivel de imbecilidad está tocando fondo. Tu fingida soberbia de niño rico es un fiasco atómico...

PREGUNTA:

ALGUNA VEZ DIJIMOS QUE PENSAMOS DIVERTIR A TRAVÉS DE ESTO?

Siembra niñitos pol y tendrás la más variada gama bestiarias, martinos, kill mils, cristorias, etc.

Cómo buenas lombrices de tierra terminaron siendo la carnada del anzuelo

Si hay algo que resulta inconcebible de nuestro héroe son sus mediocres comments: De qué fango extrajo esa irremediable corte de imberbes aduladores de turno, gusanito/as que se deslizan a la par de su despreciable figura como si fuera un gurú del mal gusto. Qué es lo que les parece tan original de este niñito de pecho, manga de arrastrados??

Acaso su resentimiento, su infantil petulancia, su falta de altura a la hora de buscar personajes para criticar/satirizar, su fingida altanería, su lamido envanecimiento o será tal vez que simplemente lo adulan como a un niño retardado por compasión y misericordia???

No había visto jamás seres tan piadosos. Que espanto! Eso sí que es vulgaridad pura. No les da vergüenza semejante sometimiento ante un ser tan ordinario e insignificante??

Este sèquito de parásitos que conforman la comitiva de nuestro cómico-estrella me recuerdan a las lloronas de los velorios o a los reidores de los programas humorísticos, nada más grasa, nada más impostado.

Las grandes verdades del Niño Pol (Tomo I)

Si a este personaje siniestro le pagaran por decir idioteces...

Aquí vamos con algunas de las célebres frases del niñito acerca de las costumbres "grasas":

7- No entender el concepto de ensalada y/o vegetales. La gente vulgar come sólo papas y cebollas. Si uno dice rúcula ellos ríen hasta el desmayo.
"La gente vulgar come sólo papa y cebollas, EEEEEEEEEHHHHHHHHHH??????"

4- Comer tarta de "fiambre".
"Tarta de fiambre", what´s this?? Sólo vos la conoces Pol, sospecho que es de tu autoria, el tiro te salió por la culata, hacete cargo.

37- van a todos los lugares gratis
No debe haber nada más grasa que pagar por ir a lo que se puede ir gratis. Debe ser el típico boludo que le gusta hacer fila para pagar por eso sus amiguitas lo dejan haciendo guardia en la cola.

38- el padre toma soda de sifón del pico
Esto no es ser grasa Pol, es ser sucio. Podés notar la diferencia?

15- en los 90´s ir a la pizzeria q costaba la grande 3.50 y q habian proliferado, porque es lo mismo
No comprendo que quiere decir en la forma que está redactado. Se refiere a las pizzerías UGGI`S, acaso después de los noventas dejaron de existir, o quiere decir que ahora ya no es grasa???

Maths for dummies (advance)

y si: (ronnie arias más lanata) dividido moyano más los parchís, no puede dar otra cosa

Maths for dummies (siguiendo con la tonta tónica niñopoliniense)

digging the grave

cada vez lo tenemos más claro: no nos parece conveniente decir más, sólo copy and paste :

In-touch dijo...
por favor hagan llegar sus sugerencias e invitados para la GRAN FIESTA 90s con disfraces, piñata, papel picado metalizado y ron con coca!!!!!!
8:03 PM

Niño Pol dijo...
Como sugerencias, ropa fetiche tal como, hombres: borcegos amarillos, indumentaria Versace, buzos y remeras Planet Hollywood y Hard Rock bienvenidos. Gel en el pelo, pelo largo con colita, jean negro.Mujeres, borcegos con medias bucaneras, vestidos bobos, jean con body, vestidito mini una sola pieza de lycra.Esto es solo un 1% de las barbaridades que se pueden usar.Nenes & Nenas: Cama solar al extremo y lentes de contacto de color de vulgaridad máxima.Música: La bouche, Corona, Dj Bobo y todo tipo de Dance absurdo de los '90, si quieren, tengo una carpeta en mi compu llamada "Dance Menem". Besos.
Niño Pol dijo...
Y claro Artie, que creia?Pero Manu, avise con tiempo carajo, o cree que la cama solar hace efecto de un día para el otro, aparte tengo que avisarle a un montón de gente a quienes tengo apalabrados con esta fiesta del espanto.Yo no quiero que todo sea un cachivache y la gente no vaya lookeada, la consigna tiene que ser MUY clara y la gente no podrá escuchar otros hits, mas que los de la decada pasada, el primero que no venga lookeado se da la media vuelta y se va a pedir moneditas a puente pacífico.De otra manera la idea va a ser un bleuf.PS: No quiero dejar de contarles, que cuando salí de la maravillosa fiesta, fui a comer a Kentucky, que estaba lleno de obreros que pedían vino con soda. Brutal. Propongo que vayamos juntos.

la cruzada galt

Gracias J. Galt por cederme su espacio, el del Niño Pol es un tema de Estado: Sabés que me sorprende de vos "niño", que tu propia insolencia te haya hecho caer tan bajo: siempre supuse que ibas a ser fagocitado por tu propio blog pero terminaste siendo devorado por tus comments, que patético... Sos poco menos que un "intruso" (sí, un Rial, Monti & Company) en el mundillo de los weblogs y eso ya es decir mucho, es más cuando vi que tu seudónimo era “niño pol” pensé en Polino pero no, vos lo haces ad-honorem, es decir, para tu propia masturbación mental (y física, sin ninguna duda)."Masturbación" es la palabra que mejor le quepa a tu condición de niñito : ni siquiera cumplís una función aleccionadora ya q los grasas a los q te referís no te leen, los q te leen son otro tipo de grasas (siempre siguiendo tu lógica): el gusano-grasa, adulador,falso, hipócrita y compasivo (chí, chí, chí amo, chí chí)...pobres diablos que viven del aceite que te chorrea, los cuales sólo te tienen lástima, la misma q no tienen para consigo mismos, les hiciste creer acaso que podías pensar por ellos ?, a ustedes parias les pergunto: realmente consideran que este payaso es un genio?? .
Niño, sos tan pero tan lineal q culpás de todo a los "grasas" como si constituyeran un movimiento en sí, esos de los cuales te reís no son más desgraciados que vos. Pensá que la vida pasa frente a tus narices y no te das cuenta porque estás todo el día mirando la tele viendo quien es más grasa...no creo q te demande un esfuerzo muy grande, no? Sos un desperdicio...pueden existir ciertos rasgos rescatables en tu forma de escribir pero tu supuesta "magrez" es definitivamente un fiasco.

Firma: John Galt II, la antinomia recién comienza.

Maths for dummies

Menú del día: El grasa Pol

El niño mental Pol me sorprendió cuando llegó a mis manos su célebre blog. Primeramente me sacó algunas sonrisas, luego de una llana interpretación de sus palabras terminé concluyendo que es un pobre tipo.
Su vida transcurre entre la insolencia a su pobre inteligencia e intervalos lúcidos, pero al fin de cuentas no es un pecado ser ordinario. Sólo es criticable su inocultable resentimiento a estereotipos a los que desea pertenecer.
Para aclarar esta idea: dice aborrecer los clichés, dice ser diferente, pero sólo los odia por no haber llegado a tener lo que él desea.
Ahora bien, su respuesta evasiva es "si eso es felicidad, no la deseo", pero en su vida rutinaria de masturbación no se convence a si mismo.
EL GRASA POL en definitiva acompaña las siguientes características: se enamora compulsivamente, por supuesto que su amor nunca es correspondido y se trata de no dejarse en evidencia con una agresividad cotidiana e indiferencia. Su compulsividad a enamorarse se explica ante una continua desesperación al comprobar que no se satisface con lo que tiene, claro, el nene llega a darse cuenta que su amor sólo nace de su falta de autoestima: no va a encontrar nada mejor.
El pobre tipo se cree malo, si solamente pudiera confesar que cree en el Dios católico, diría que va directo al infierno. Pero claro, su pudor pseudo intelectualoide no le permite caer ante semejante bajeza, nunca va a revelar algo en lo que fervientemente cree, pero que a la vez demuestra su falta de razocinio. Esta de más decir que esto lo aplica innumerables aspectos de su vida.
Cree tener la respuesta a lo que es el arte, pero su aprecio a lo popular evita que su concepto este acabado, pues claro, nunca cree en él.
Sus años de falta de popularidad en su colegio secundario mixto (importante detalle para los observadores) lo llevó a ser un tipo responsable en su afán de mostrase como no es: un débil de caracter.
En algunos aspectos de su vida es una persona sincera, tiene a su mejor amigo al que admira como a un padre, y alguna vez le confesó que sabe que nunca va a tener la mujer/hombre que quiere, a menos que sea por fortuna. Obviamente no usó estas palabras y dijo "para tener a esta mina hay que ser lo que no soy". Bien niño, en eso estamos de acuerdo, nunca vas a tener una mina si te mostrás como sos, ahora, por que te muestras como una caricatura de lo que querés ser?.
Siempre pensó que es adoptado.
Su familia es la típica clase medio alta/ alta que llegó a su posición por mérito de la continuidad de los hechos, virtualmente politizada, pues claro, discuten en la mesa acerca de lo vulgar y popular que es Cristina K.
Le encantó en su secuandaría cuando le inventaron un apodo no denigrante.
Tiene a su "mejor amiga" que lo lleva a entender el misterioso mundo de las mujeres, y que es a su vez su confidente de sus miserias sexuales: "teníamos muy buen sexo, la traté como una reina, pero no sé por que me dejó, en realidad creo que soy mucho para ella". Su mejor amiga asiente fervientemente y le dice que le va a presentar su séquito de amigas lindas, que por supuesto nunca van a aparecer.
Le encantaría que el contenido del spam de "enlarge penis" fuera real.
Puedo seguir escribiendo mil características de este peón de los blogs, pero creo que el punto básico es éste y él ya sabe a cuantos otros aspectos de su vida puedo referirme.
te conozco pol, y espero que no tengas la bajeza de seguir con el rumbo que le pusiste a vida.